あなた

や

2025年になった。

これで春になれば出会って2年になる

2024年最後の日に

5時間以上も電話で話ができた。

もう幸せだった。

あの頃のように好きとか愛してはもらえないけれど

他の女性達とたとえ同じでも

どーでもいい存在までには落ちてなかったと安心したけれど


私の解釈は間違ってないよね？


年が明けたからといって

気持ちがそんな変わるわけでもなかった。


忘れるにはどうしたらいい？

楽しいことをしたら忘れられる？

違う。楽しいことをしたら一緒に楽しみたいと

また考えてしまう。

2024年いろんなことで気持ちをまぎらわしてきた


5時間の電話はかなり頑張ったんだよ？

本当は今すぐにでも

会いに行って抱きついて泣きわめいて

どんなに伝わらなくても

想いのたけをぶちまけたかった


でも人の心を動かすほどの力はないし

想いはいつか届く。とか歌詞があるけれど


届かないのかもしれない

私は。好きにはなってもらえたけれど

忘れられない大切な存在にはなれなかった


高校の時のその子が羨ましい

どんな別れ方とかどんな思い出とかどんな想いかとか

全然知らないけれど


もしも私に失うものなんてなければ

あなたの傍でずっと笑いあっていたかった。

迷わずあなたを選びあなたのそばにいるのに。

この2年ここにたくさんの想いを書いてきた

そのどれもがガチの本心で

私にしかわからない想いなのかもしれない


もうこの想いは悔しいけれど

たくさんの涙と共に消えてくれたら

どんなに楽か。

こんなに人を想うことが辛く苦しいものだとは

新年そうそう泣いてはいけない

あなたのことを考えてはいけない


妄想の中で会って笑いあって

優しく接してくれるあなたがそこにいて

それだけを信じてこれからも生きる


もっと早く出会ってたら

今より更に分かってあげれたとおもう


何度も死のうとした。男のおもちゃになっていた私が

死ぬまで想い続けよう

この想いに嘘はないし

なにか意味があると思うから


もう私は思われてないからあなたの言動1つ1つが

痛いけれど

どんなことを言われても嫌いになれないし

ずっと聞いていたいと思ってしまう


たとえ一方通行でもこの空の下で

共に生きてる。私しか想ってなくても

先がなくても

きっと忘れられない、忘れたくない

この気持ちは大切だと思うから


ごめんなさい。いつもわがままで

ほっとけなくて。うっとーしくて


気持ち悪くて。