あなた

わ

とうとう わ

まできたか笑


今日は1日中、雨

時間が出来たからここを1から読み返してみた。



なんか普通

別れて時がたつにつれ

想いとかも、 うすれていくはずなのに

なんかあの頃よりも想い強くなってない？私



再来月であの日から2年

2024年は会いに行った。

あの時のやりとり今もあるけれど


会えて良かった。


もしも今、会いに行っても

同じようなこと言ってくれると？



よしくんは偉いよ。強いよ。頑張ってるよ。


あたしは耐えれず逃げてるもん


いろんなことで


求める気持ちをなんとか逃がしてる

この想いをなんとか逃がしてる



たとえばドラマを見て主人公になる妄想をし

よしくんへの想いやしたいことをした気になる。とか




ばかでもよか。こいつきもいと思われてもよか。


必死なんだよ。これでも。



この寂しさの埋め方が正解か間違ってるか

そんなこと分かってるけど


会いに行かないよう、連絡しないよう
毎日必死なんだ。



知らないと思うけれど


今は、泣いてませんか？

ひとりで悩んでませんか？

なにも抱え込んでないと嘘をつくよしくん



強がらせてごめん。なんか

我慢させてごめん。


時々わあーってなんもないのに泣くんだ


あなたと出会って私は変わった。

旦那さんの知らない私。



たとえ今の私を知っても旦那さんにはわからない


辛い別れを経験してない人には

決していまの私とよしくんの気持ちなんて

分かるはずがないんだ。



この想いは、この気持ちは、私たちにしかわからない

あの頃の思い出も、たしかに愛し合ったあの時間も

私たちだけにわかる。覚えてる記憶。



たしかに隣にいた。目と目があった。
同じ空気をすって同じ時を過ごした。



毎日、24時間おなじ日々を過ごしてるけど

あの頃はまるで夢のような

幸せだった。


私の頭の中で会いに行き

そこには笑って家に招いてくれるよしくんがいて


今はこんな映画がおすすめとか

この飴にはまってるんだよとか

またモーニング行ことか

泡風呂したいとか

思いっきし甘えて

くっついて離れない

トイレに行くことも我慢するほど

離れたりするもんか。


私をもう1度見てくれたら


死んでもいい。



そんなばかな私なんだよ。


今は職場。 泣いたらあかん。

無駄とは思わないがやめよう。ごめんまた書いたりして