しつこいくらい、甘えてもいい？

第7話

　——私はどうして、こんなにも甘えることが怖いんだろう。
　なんて、馬鹿げた自問に、笑いすら込み上げる。
　ずっと前から、そうだった。
　前職での私は、それなりに仕事ができる方だった。
　周りに相談をしながら、時には人を頼りながら、うまく部署を回すことができていた。
　私は、そうやって働くのが〝正しい〟と思っていた。
『黒木さん、これお願いしてもいいですか？』
『いいですよ。私もこちらをお願いします』
　そんなふうに、支え合って仕事を進めるのが当たり前だった。
　だけど——私のそれを、良く思わない人がいた。
　直属の先輩だった。
　私よりも社歴が長くて、年齢も一回り上で、私が最初にいろんな仕事を教わった相手。
　でもその人は、私が周りと上手く連携して仕事をしていることを、ずっと快く思っていなかったらしい。
『私より下のくせに、上手く立ち回ってんなよ』
　小さく、そう言われたことがあった。
　最初は気にしないふりをした。
　でも、徐々におかしなことが増えていったのだ。
　私が担当していない仕事で、いつの間にかミスを押しつけられたり、私の提出書類が、いつの間にかデータごと消されていたり。
　最初の犯人は、先輩ひとりだった。
　だけど気づいたら、他の同僚たちまで、あの先輩と一緒に、私の小さな粗探しを始めていたのだ。
　陰で笑われたこともある。
『あの人、すぐに周りを頼るからね』
『仕事振ってばっかよね』
『周りに甘えて、仕事できますアピール。マジで無理』
　私は、何も言い返せなった。
　言い返せば、きっともっと悪化してしまう。
　私はただ——みんなで支え合って、協力し合って仕事をしたかっただけなのに。
　それが〝甘え〟だったなんて……想像すらしていなかった。
　気づいたら私は、誰かを頼るということができなくなっていた。
　最後に、先輩に言われた一言が、ずっと私の胸に刺さっている。
「甘えんな」
　たったそれだけの言葉だった。
　でも、あの時の冷たい声は、今でも私の中で何度も繰り返される。
　甘えんな。
　誰かを頼ると、また潰される。
　誰かを頼ると、また職場に居場所がなくなる。
　だから私は、会社を辞めた。
　逃げるように、転職したのだ。
　環境が変われば、きっと前と同じよう——普通に働けると思っていた。
　でも結局、私は人を頼ることができない人間になった。
　人を頼らず、自分のことは自分で抱え込んで、誰かに声をかけられても、いつも『大丈夫です』と笑う。
　別に私は、それで問題なかった。
　それで——いいはずだったのに。
　瀬戸さんは、そんな私を簡単に見抜いてきた。
『もっと人に甘えろよ』
『しつこい』
『甘え方、俺が教えてやろうか？』
　冗談みたいに言うその言葉が、ぐらりと私の心を揺らす。
　笑いながら言われたその一言は、私にとって、どうしようもなく刺さった。
　ほんとうは、欲しかった。
　ほんとうは、ずっと——そう言ってほしかった。
　でも、私は甘えられない。
　どうしても、怖い。
　甘えたら、また壊されるかもしれない。
　甘えたら、また私はひとりになるかもしれない。
　でも——あの人は、甘えてもいいという。
　過去の呪縛と、あの人の優しい声の狭間で、私はまだ、どうしたらいいのかわからないままだった。