あなたがいないと、息もできなかった。

第三章：離れる決意

　透真と別れてから、最初の朝。

　目が覚めた瞬間、涙が勝手に溢れてきた。

　この五年間で、朝一番に目にしていたのはいつも透真のメッセージだった。


　【おはよう】
　【今日は遅くなる】
　【明日、会える？】


　今、その全てがない。

　ぽっかりと空いた胸の奥に、冷たい風が吹き抜ける。
　心臓が「透真」と叫びたがっている。でも、もう彼にすがるわけにはいかない。

（私は、透真に依存してた）

　透真の笑顔が欲しかった。
　透真のぬくもりに浸っていたかった。
　でも──その温もりが彼の命を削っていたとしたら、
　私はただの加害者だった。

　

　──それなら、離れなきゃいけない。

　

　奏音は地元を離れ、郊外のアパートに引っ越した。
　派遣で事務の仕事を始め、朝は一人で目覚ましを止め、夜は一人でごはんを食べる。

　一人でいる時間は、最初は苦痛でしかなかった。

　お弁当を作るときも、洗濯物を干すときも、テレビを見るときも──

　ここに透真がいたら、と何度も考えてしまう。

　でも、少しずつ、心に変化が現れた。

　

　──透真がいないのに、今日も生きてる。

　

　一年目の冬。

　ついに、誰にも「寂しい」と言わずに乗り切った。

　雪の降る中、一人で駅に向かい、凍えながら歩いた夜。

　あのとき、確かに感じた。

　「わたし、ひとりで、歩いてる」って。

　

　　＊＊＊



　奏音がいなくなった夜。

　透真は、何も言えなかった。

　手紙を何度も読み返し、「自分が悪かった」と思いながらも、「奏音は俺を嫌いになったのか」と自問する日々が続いた。

　スマホに指がかかる。

　LINEを開く。

　でも──送信のボタンが押せない。

（奏音を追いかけちゃいけない）

　彼女が苦しんでいたことに、気づいていなかった。
　自分が守っているつもりだったのに、その実、依存させていたのは──自分の方だったのかもしれない。

　

　仕事も、心が入らなくなった。

　誰にも笑いかけられず、ただ会社と家を往復する日々。

　そんなとき、会社の先輩から言われた。

「透真、お前さ──誰かの人生に全部責任持とうとしてんじゃねぇの？」

「……え？」

「他人の人生に、自分の正解ぶつけても、誰も幸せになれないよ。お前自身、幸せそうじゃねぇし」

　その言葉に、目の前の景色がぐらついた。

　

　──俺は、奏音の人生を“預かった”つもりでいた。

　

　彼女の不安をすべて受け止めて、どんなに苦しくても「大丈夫」と言い続けて。
　それが優しさだと思っていた。

　でも、違った。
　そうやって彼女の「自立する力」を奪っていたのは、自分だったのだ。

　

　透真は会社を辞め、地方の小さな経営コンサルの会社へ転職した。

　もっと、肩書も、世間体も、捨ててみたかった。

　「誰かの未来のために、自分がただそこにいるだけの仕事」がしたかった。

　

　夜、一人きりのアパートで、ギターを弾く。

　かつて奏音が「好き」と言ってくれた曲。

　そのメロディの中で、ようやく自分の涙に気づいた。

「俺、やっぱり……奏音が、好きだ」

　


　　＊＊＊


　五年の歳月は、奏音を少しだけ強くした。

　生活も、自分の感情の整え方も、「誰かに委ねずに」こなせるようになった。

　そして、もうひとつ──
　「誰かを想っても、自分を失わない」ことの大切さも知った。

　最初は透真を忘れたかった。

　でも、ある日ふと鏡を見たとき、自分の顔に昔の面影が残っていた。

「……まだ、透真のこと、好きなんだな」

　

　だけど今は、あの頃と違う。

　“好き”が“依存”じゃない。
　彼を求める気持ちは、私自身を犠牲にしないものになっていた。

　

　──それでも、もう会えないのかもしれない。

　そう思っていた矢先だった。

　


　　＊＊＊

　再会のきっかけは、偶然だった。

　──いや、必然だったのかもしれない。

　出張で訪れた地方の街。その静かな図書館で、ふと受付を見たとき。

　そこにいたのは、奏音だった。

　

「……奏音……？」

　

　時が止まった。

　彼女が顔を上げる。

　その目が、わずかに揺れ、そして柔らかく笑った。

　

　──何も言えなかった。

　ただ、「ああ、生きていてくれて、ありがとう」と思った。