私は、何のために生まれてきたのだろう。 私は、この世界に必要だったのかな。 ねえ、貴方にとって私は邪魔だった？　ただのお荷物だった？ 私は、貴方に出会えてよかったと思っているよ。でも、貴方が出会わなければよかったと思っているのなら、そうなのかもしれない。 何が正解だったんだろう。あの路地裏で出会った時、すぐに逃げ出していればよかったのかな。警察に通報していればよかったのかな。 ただ、幸せになりたかっただけなの。私の名前を呼んでくれる人が、私の存在を認めてくれる人が隣りにいてくれるだけでよかったの。 貴方に抱いていたこの感情は、一体何なんだろう。恋、とは違う気がする。依存、いいや違う。 そんな綺麗な感情じゃない。もっと醜くて、極悪非道で、目も当てられない最悪な感情だ。 それでも、貴方といられるのなら醜くなってもいい。汚れてもいい。 貴方といられるのならどんな非道にだって手を染める。 この荒廃した世界で、君と非道を歩むよ。

親友の叶わぬ恋を間近で見ていたから、私は恋というものと距離を置いていた。 けれど、人の感情というものは腹立たしいくらいに素直で。 根暗な貴方に話し掛けたあの時から、私は貴方のことで頭がいっぱいになった。 もっと早くこの想いを貴方に伝えていれば。もっと早く貴方の想いを知っていれば。 もっともっと長く貴方の隣にいられたはずなのに。 いつの日か貴方の目を死んだ魚の目だと言った人がいたわね。 でも、私はそんな貴方の瞳が好きだった。 だから、私は終わらせることを決めた。 貴方を好きなまま、愛しているまま、終わらせたかった。 嫌いになってから、嫌われてから終わりたくはなかったから。 貴方は私の光、私の道標。 どうか、貴方にとっての道標が私でありますように。

記憶なんていつかは薄れゆくもの。そう分かってはいるけれど、やっぱり忘れてしまうのは怖い。 貴方が撮る写真の一枚一枚を私はずっと覚えていたかった。貴方の無邪気に笑う姿をずっと見ていたかった。 もしも二人で幸せになれる明日があったのなら、私は貴方の腕に抱かれたかった。貴方の隣で二人の未来を夢見たかった。 でも、そんな明日がないことくらい私にだって分かっていた。 貴方はお国のために旅立つ。とても名誉あることで、祝福されるべきことなんだと無理矢理にでも自分に言い聞かせた。 なのに、私には笑って貴方を送り出すことなんてできやしない。十年という歳月を経てもう一度貴方に会えたのに、永遠の別れを告げるなんてあんまりだと言いたかった。 それでも、私は貴方を泣いてでも送り出すしかない。私が貴方を送り出さなくても、引き止めても貴方は旅立つのだから。 貴方はお国のために戦う軍人。その命を私達国民の明日のために散らす。 どうして、貴方だったのだろう。どうして、貴方でないといけなかったのだろう。 どうして、私を連れて行ってくれないの。どうして、私を独りにするの。 私はただ、貴方と一緒にいたかった。ただ、それだけだったのに。